Mit NE írj tinderen?

Mit kerülj el, ha online ismerkedsz?

Vannak olyan alattomosan gyilkos mondatok, amik szinte észrevétlenül siklathatják ki a még szárba sem szökkenő kommunikációt. Mivel továbbra is a legtöbb érdeklődés a “mit írjak” témára irányul, ezért talán hasznos átgondolni a kérdés másik felét is: mit nem tanácsos elkövetni a társkeresők és ismerkedős appok chat ablakaiban.

Mizu? / Milyen napod volt? / Hogy vagy?

Mindig érdemes belegondolni, egy személyes ismerkedési szituban, mennyire állná meg a helyét ez a nyitás. Ha hazafelé tartva a buszon odamész egy szimpatikus lányhoz/sráchoz és azzal, hogy mizu?, vajon mit reagálna? Hát, elég rizikós, nem? Még ha szimpinek is talál, legalább egy picit furának találná.

Nem csak a nyitásnál, de a kialakuló beszélgetés során sem tartom jó taktikának a mizu jellegű kérdéseket. Ezek valójában azt üzenik, “nem tudok egy rendes kérdést feltenni” vagy éppen “nem akarom annyira megerőltetni magam, hogy érdeklődjek is”. A “mizukat” tarts meg arra az időre, amikor már tényleg természetes módon akarjátok tudni, mi van a másikkal!

Hiába tartalmazza minden ehhez hasonló írás, hogy hanyagold a sziamizut, sokan még mindig ezzel kezdenek. Egyébként az az érvelést még el is fogadható, hogy sokan vissza se írnak, ezért nem akarnak feleslegesen energiát beleölni. De inkább maradjatok egy sima sziánál, aztán vagy jön reakció vagy nem.

Van kedved beszélgetni? / Van kedved ismerkedni?

Ez egy teljesen felesleges kérdés. Jelentkezzen az, aki erre már kapta azt a választ, hogy nincs! Igazából két lehetőség van. Az egyik az igenlő válasz. De most komolyan, szerinted mégis miért van itt a másik? Amúgy meg, ha nincs kedve, jó eséllyel válaszolni se fog, de ehhez nem szükséges ezt megkérdezni. Teljesen felesleges karakter-szaporítás, és egyébként is csak töltelékkérdés, ha az illető túl simának érzi a sziát, de nem akar nagyobb energiát bele tenni. Gondolj bele, erre mit lehet reagálni? Nagyjából csak annyit, hogy igen, aztán megint a “hogyan indítsuk be a beszélgetést” kérdéskörhöz jutunk vissza.

Kisregény (nyitó üzenetként)

A tinder nem erre való, ez egy chat-felület. Nem kell több mondatos bemutatkozás, főleg nem kell elvárás-felsorolás. Ha a levelezéses műfaj közelebb áll hozzád, egy hagyományos felületű társkeresőn valószínűleg hatékonyabban fogsz tudni ismerkedni. Csak azért, mert mindenhol a tinderről beszélnek, nem kell mindenkinek ezt használni, választhatsz olyan felületet, ami a mentalitásodhoz jobban passzol. Ilyen esetben lehet érdemes kipróbálni, például a Randivonal-at, ami még manapság is elég népszerű. (Ha érdekel, katt ide: randivonal.hu)

Mesélj magadról!

Szerintem ez az egyik leggyilkosabb mondat az összes közül! Ez egy nagy önámítás az írója részéről, azt hiszi (vagy úgy állítja be magát), hogy ő érdeklődik, közben ez egy lazán odavetett “nem érdekelsz annyira, hogy még kérdést is kitaláljak”. Veszélye, hogy a feladó, akár még saját magát is abba hitbe ringatja, hogy ő érdeklődött! De ez még csak nem is kérdés! Akkor hogyan válaszoljak rá? Ez nem igazi érdeklődés, és a másik oldalon nagyon is kínosan jön le. Flegmán visszaírjam, hogy mit szeretnél tudni?

A mesélj-magadról azt az illúziót kelti, hogy érdeklődsz, miközben nem igazán teszel a beszélgetés alakulásáért. Legalább egy kérdést szenvedj ki magadból. Itt elő lehet venni azt a tippemet – amiről már írtam, a mit írj tinderen előző részében – legyen 2-3 kreatív kérdésed (nem sablonkérdés, hanem saját magad által kitalált kérdés), amit fel lehet tenni szükség esetén.

Mit szeretnél tudni?

Ez nagyon hasonló az előzőhöz! Magyarázat helyett inkább mesélek egy konkrét esetet. Az illető nagyjából a szia után rátért a személyes találkozóra, mire jeleztem, ha nem gond, ennél szeretnék picit több beszélgetést. Mire jött a válasz: Nem baj. Mit szeretnél tudni?

Majdnem visszadobtam a flegma választ, hát én azt szeretném tudni, mennyire tudunk csak úgy kötetlenül cseverészni, mert személyes benyomás nélkül is nagyon sokat elárul, hogy itt megtaláljuk-e a közös hangot…  Mivel elég szemtelennek gondoltam ezt a variációt, ezért ki akartam találni valami kedvesebbet. Csakhogy ez ennyiben is maradt, míg pár nap múlva jeleztem neki, miért nem írtam, de mivel elég lelombozó volt ez a kérdés, el is ment a kedvem a további ismerkedéstől.

A legtöbb online ismerkedéses szituációban nincs igazán semmi konkrét, amit meg akarunk tudni a másikról, inkább csak benyomásokat gyűjtünk, ha ezek szimpatikusak, akkor mehet a személyes találkozás. Szerintem nagyjából ennyi a funkciója a csevegéseknek.

A probléma itt megint az, hogy miközben illedelmesnek tűnik, az írója nem akarja magát beletenni a beszélgetésbe, még csak annyira sem, hogy egy random kérdést feltegyen… (Így végül nekem sem volt kedvem ennyit beletenni…)

Találtál már valakit? Sok párod/ beszélgetőpartnered/ randid van vagy volt?

Releváns kérdések – mármint, ha újságíró vagy és a tinderről írsz cikket, esetleg felmérést végzel egy kutatáshoz. Gondolj kicsit bele, ez a kérdés, hogyan járul hozzá a kellemes beszélgetéshez? Ilyen kérdéssel még soha senki nem nyűgözött le sem nőt, sem férfit… Ezen kérdések mögött általában belső bizonytalanság áll (a csalódástól való félelem, és annak elkerülési szándéka). A valódi kérdés az, képes vagy-e elhinni, hogy a másik fél fel tudja ismerni az értékeidet? Mert ha képes rá, akkor mindegy hány másikkal beszélget, simán lehetsz TE a befutó.

Nem a másik párjainak száma a kérdéses, hanem hogy le tudod-e győzni a saját félelmeidet. Amúgy meg elég egyértelműen nem létezik jó válasz:

  • Ha találtam volna már valakit, miért lennék itt? Jah, mert egy hazug ribancnak tartasz, aki mindenkit átbasz? Kösz a bizalmat…
  • Igen, már van három pasim, szeretnél a negyedik lenni? -> Erre megint elkönyvelsz hülye ribancnak…
  • Őszintén? Olyan sok párom van, hogy azt se tudom, mennyi az annyi. -> Az lesz a rekaciód, hogy hülye luvnya vagyok, aki tuti csak egó-simogatónak és/vagy kurválkodásra használja a tindert.
  • Még keresem a páromat. -> Na, persze, és ezt ki hiszi el? Te is csak egy hülye kurva vagy irreális elvárásokkal, akinek senki nem elég jó…
  • Ha meg terelek, és nem adok egyenes választ? -> Megbízhatatlan és hazug vagyok, aki úgyis csak átbaszna…

Kicsit kisarkítottam, de a lényeg, ha belső bizonytalanság hajt, akkor bármi a válasz, jó eséllyel a saját félelmeidet fogod belőle kiolvasni.

Mit keresel itt tinderen?

Ez a kérdés még releváns is lehetne, csak sajnos az egyenes válaszadási hajlandóság (vagy éppen az, hogy a másik elhiszi-e a választ) viszonylag alacsony.

Nőként azért sem nagyon szoktam rákérdezni, mert akik csak kalandot keresnek, úgysem válaszolnak őszintén. De még a kapcsolatot keresők sem feltétlenül ezt válaszolják, sokszor megpróbálnak lazának tűnni, és kitérnek az egyenes válaszadás elől. (Mintha ciki lenne, ha kapcsolatot keresnének.) Ráadásul ezek a kitérések sem sokban különböznek a kalandorok terelő válaszaitól.

A másik oldalról pedig az a tapasztalatom, inkább azok a férfiak teszik fel ezt a kérdést, akikben bizonytalanság van, vagy félnek a csalódástól, és az ilyen jellegű kérdésekkel kívánják csökkenteni a rizikót.

Sokakban – legyen akár férfi, akár nő – nem tudatos, hogy mit keresnek, illetve mire nyitottak igazából. Ők lehetséges, hogy tényleg azt hiszik, hogy komoly kapcsolatot keresnek, de nem veszik észre, erre valójában nem nyitottak, vagy éppen a saját félelmei és illúziói meggátolják a beteljesedésben.

Összességében nem tartom hasznosnak ezt a kérdést, sok a tudatos és tudattalan torzítás. Legalábbis ilyen direkt formában nem érdemes feltenni, egyéb finom puhatolózással pontosabb és hitelesebb választ kaphatunk.

Témák, amiket nem akarsz kifejteni

Először is mondok példát: Egy beszélgetésben nagyjából azzal nyitott a srác, hogy eddig már három alkalom volt, amikor majdnem meghalt. Majd mielőtt még reagálhattam volna, egyből hozzátette, de erről nem akar beszélgetni… Vagyis kaptam egy olyan megkeresést, amiben elárul valamit magáról, majd hozzá teszi, de erről nem akar beszélni

Minek hozza szóba, ha nem akar róla beszélni?

Természetesen előfordulhat, hogy a csevej során olyan témát érintetek, amiről adott pillanatban nem akarsz beszélgetni, és az rendjén van, ha ezt jelzed. De olyan témát ne dobj fel, amiről nem akarsz beszélni!

Ilyesmire nagyon nehéz bármit is reagálni. Mármint egy megértő “rendben” válaszon kívül. És ha nem jön rendes üzenet, nagyjából ezen a ponton meg is tud akadni a beszélgetés. Pedig egy kicsivel több odafigyeléssel ezek a szituációk elkerülhetőek lehetnek.

Sablonkérdések

Itt az utolsó pontban nem konkrét mondatokat említenék, hanem egy kérdéscsoportot.

Mivel foglalkozol? Mivel töltöd a szabadidődet? Mi a kedvenc kajád? stb…

Ezek releváns kérdések, csakhogy egy ilyen felületen nagyjából mindenki – aki nem tud kötetlenül csevegni – ezekkel jön. Egyszer-kétszer komolyan elgondolkodtam, nyitok egy jegyzettömböt a telómon, megírom az összes választ és ha kérdezik csak bemásolom… Nagyon flegma megoldás, de sablonkérdésre sablonválasz dukál…

Szerintem nem itt kell megtudni a másik életének részleteit, sokkal hasznosabbnak vélem az olyan jellegű kérdéseket és üzeneteket, amire reagálni lehet, mert pont ezekből a reagálásból szűrhető le, mennyire vagytok egy síkon, mennyire van meg a közös hang. (És nagyjából ez minden, amit online viszonylag pontosan be lehet határolni.)

A sablonkérdéseket sem kell elfelejteni, de szerintem érdemesebb az első randikra tartogatni őket. Az első találkozókon, főleg az elején, amikor még izgulunk egy kicsit, kifejezetten előnyös, ha vannak kérdések, amiket ráadásul nem is túl bonyolult megválaszolni. Ilyenkor a sablonkérdések nagyon jó mankók a beszélgetés beindításához, valamint az esetlegesen felmerülő szünetek idején is.


Remélem tudtam segíteni, hogy miket érdemes elkerülni az ismerkedős felületeken. Ha van valami, ami nem került fel a listára, de szerinted ott a helye, esetleg valamivel nem értesz egyet, tedd hozzá kommentben! 😉

Mivel több bejegyzés is készült már ebben a témában itt további tippeket is olvashattok:

***

Tetszett? Nézz szét a lenti ajánló sávban, hátha találsz még olyat, ami tetszik!

Kövess minket Facebookon vagy Instagramon, hogy ne maradj le a legújabb bejegyzésekről!

1 Comment

Add Yours

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.